“Попитахме 100 човека”: Какво пък толкова не му харесвате на лятото

“Попитахме 100 човека”: Какво пък толкова не му харесвате на лятото

“Назовете нещо топло, меко, което струва много пари.” Когато закачливият зевзек Дидо, водещ на популярното предаване “Семейни войни”, зададе този въпрос на отбора на плеймейтките по-рано тази година, Джулиана Гани даде следния екстравагантен, но и професионално обоснован отговор: “Дупе”.

А ако заменим “мекото” с “мокро”, например, вероятно би отговорила: “Почивка през април с Илиян на остров Бали”.

Широко й е около врата и на гръдната обиколка на Джулката – за нея все си е лято, дори да е април. И все й е хубаво.

За много нейни сънародници обаче не само, че април не е през лятото, ами и юли се пада през зимата, понеже като дойде този месец и се смразяват от ужас.

Затова попитахме едни наши сто човека какво толкова не му харесват на лятото. Ама честно. И обещахме да не казваме на никого, та за пред всичките им контакти във Фейсбук пак ще са си мега яки, и “блазе им на Сотката и Надето, пак са били на къмпинг на Тасос!”. Ето техните обобщени отговори:

Другите винаги си прекарват по-добре

Същото е като преди Нова година. Вкарват те в истерията “Вие къде ще карате Новата?” още в края на ноември. Колегите от работата са почнали от Великден да ме питат къде ще ходим на море. Няма, викам, да ходим на море тая година. А-а, значи на планина? И на планина няма да ходим. В офиса се възцарява неловка тишина, каквато е характерна за обреден дом по време на поклонение.

Когато отминава минутката мълчание от съжаление към мен, започват да се разпитват помежду си. Очертава се нещо като съревнование кой ще надцака останалите с най-впечатляващи планове и дестинации за лятната отпуска.

В крайна сметка победител винаги е някой като Веско Ешкенази. Гледах го оня ден по телевизята като разправяше, че отишли с жена му “малко” да пообиколят Сардиния. Какво BG Черноморие, какъв прошляшки Халкидики, какви пет лева!

Имам паласки

То и другите имат, ама от банските ли е, от някакъв нов вид бира, изобретена от НАСА ли е, ама не им личат толкова като на мен. Гаджето успя да отслабне (при това без йо-йо ефект) с една бърза диета “Афродита”,  ама на мен не ми се отразява добре да ям само салата от зеле и супа от елда.

Пробвах “Афродитата” половин ден, обаче втората половина от деня я прекарах в тоалетната. Няма какво, освен плажните чанти и надуваем дюшек на плажа ще нося и паласки. То и задникът ми не е там, където беше през 2015-та, ама сега не мога и него да го мисля.

Страх ме е да се кача на флайборд

А се налага, понеже само аз не качвам “wow pics” в Инстаграм. Вече не било достатъчно “куул” да си снимаш само краката на фона на морето.

Толкова вече ми е писнало от тоя психологически тормоз с фото материала от почивката, че накрая ще взема да хвана една русалка, да се снимам с нея, после да я филетирам и да си я пекна на скарата. Beat this, bitches!

Идват си разни хора от чужбина и се скапвам

Това са брат ми със семейството от Бостън и приятелите, които пък са се “уредили” в Германия, Холандия и Ирландия. Задължително си идват всяко лято, за да “поемат енергия от родната земя”. Мен пък ме зареждат с чувства като негодувание, малоценност, безпомощност и гняв.

Особено като седнат да разправят как от електроразпределителото дружество им изпращат есемес с предупреждение, че токът ще им бъде спрян на едикоя си дата между толкова и толкова часа. Да са си подготвени хората.

А аз оня ден седях три часа в заседнал между етажите на кооперацията асансьор. Имало “планово” прекъсване на електричеството в квартала, за което разбрах (очевидно), чак като ме извадиха пожарникарите. Които при това ме псуваха, че вместо да спасяват хора от горящи сгради, се занимават с мен, щото съм пискал като женичка заради някаква си класутрофобия.

Нищо, тупат ме съчувствено по гърба приятелите, поне можеш да се гордееш, че си останал тук и се трудиш страната ни да стане стане по-добро място за живеене.

По кината пускат само безмозъчни блокбастъри и анимации

Нито един филм значи със сериозна тематика или поне с Мерил Стрийп.

Комарите

Знаехте ли, че комарите са най-масовите човекоубийци? Тези гадове са отговорни за над един милион изгубени живота всяка година. Чудя се как още не съм станал цифра в тази ужасяваща статистика. От юни до септември се чеша като прокажен.

Не знам дали е нещо от кръвта ми или може би тялото ми изпуска характерна миризма, която привлича женските (но не човешките женски!), обаче постоянно ме хапят. Очаквам в най-скоро време да се тръшна на легло с арбовирусна инфекция като чикунгуня, денга или, не дай боже, зика.

Опашките на КПП-тата

Изправен съм пред две опции тази година: или да съм на Кулата в 2 след полунощ, или да си платя на някой трафикант да ме преведе нелегално през границата.

Хормоните

Не моите, а на гаджетата ми. Не знам как става, ама почти всяка година някоя или ще се влюби в инструктора по водни ски, или в бармана на капанчето на плажа. Стига бе, хора, стига сте рекламирали “страсти на кристали”! Тъкмо вземем заем за апартамент и в края на юли пак съм сингъл.

И такива ми ти работи. Нищо де, не унивайте, не е чак толкова лошо лятото. Ще се убедите като видите снимките от Тасос на Сотката и Надя. На някои от тях са с шнорхели!

Подобни новини

Вашият коментар