Защо някои партньорства просто магически „щракват“, а други не
Клиничните психолози разкриват кои са 7-те често срещани динамики на семейни взаимоотношения, които винаги просто работят добре. Или по-точно кои са партньорствата, които винаги магически щракват и често водят до дългогодишни бракове, за разлика от други, които просто се изчерпват много бързо.
А ето и кои са те:
1. Практичният и вдъхновяващият
Това е познатата динамика на бизнесмена и неговата артистична съпруга или на домакинята, която управлява всичко, и на предприемача с успешен бизнес, който държи всяка вечер да има топло ястие на масата. Тези два типажа винаги много си пасват. Практичният партньор обикновено е впечатлен от креативността, стремежа и нестандартното мислене на своята половинка, а вдъхновяващият партньор няма представа как другият остава толкова здрав, разумен и продуктивен във времето. Тази двойка често е от забавната, грижовна жена и нейния отговорен, по-ангажиран съпруг (или обратното).
2. Интелектуалният и емоционалният
Това е жената, която казва: „Съпругът ми е толкова умен, че просто не мога да разбера за какво изобщо говори“ или мъжът, който казва: „Мога да правя сметките, но жена ми поема цялата логистика и контакта с хората“.
Понякога това е мъж, който има различни дарби, умения и/или таланти, но не е много оправен и жена му, която успява да бъде негова асистентка, партньорка, секретарка, дори шофьорка и т. н. Понякога това е мъж, който работи в ИТ сферата и неговата интуитивна съпруга, която си стои вкъщи и върти домакинството, докато той изкарва добрите пари със знанията си, но не го бива изобщо в битовизмите.
Така или иначе, това е вариация на двойка №1 – хора, които се допълват един друг и по-точно двама партньори, които биха се чувствали загубени без другия. Тази динамика показва, че често противоположностите се привличат.
3. Любимият и любящият
В много малко случаи партньорите се обичат еднакво. Обикновено има един по-чувствителен или романтичен партньор и един, който е по-малко емоционален. Тази връзка може да работи успешно, когато по-малко емоционалният партньор (който може да е по-нарцистичен) обича да бъде обожаван и обсипван с обич.
Това е човекът, който купува нова кола за жена си, или съпругата, която тича до магазина, за да купи важна съставка за любимото ястие на мъжа си.
По-романтичният партньор просто обича акта да бъде романтичен, а другият партньор харесва вниманието. Тази динамика може да продължи вечно или в противен случай може да се влоши, ако любимият партньор изисква от любящия да стане по-практичен/„пораснал“, или ако любящият партньор насочи това романтично внимание към някой нов извън брака.
4. Най-добрите приятели
Тази двойка се радва на едни и същи неща, има еднакви хобита, общ кръг от приятели и обикновено не се кара за нищо. Децата им са щастливи и добре приспособени, а двойката изглежда спокойна и щастлива, въпреки че между партньорите не се вижда много „романтика“.
Това е често срещана динамика сред влюбените, които са се срещнали още в гимназията или университета, които са били заедно от много години и вероятно са били единствената сериозна връзка един на друг. Проблемът тук може да бъде, че любовният живот на тази двойка може да не е толкова страстен и в най-лошия случай те могат да се отчуждят физически с времето.
Понякога обаче това не притеснява нито един от партньорите и вместо това те се чувстват щастливи, че са намерили половинка, която им създава уют и комфорт.
5. Силната двойка
Тези двамата обичат образа, който проектират, и двамата се радват да бъдат успешни и реализирали се. Те често потвърждават и се хвалят с успеха и подвизите на другия.
Това например е мъжът, който обича жена му да привлича вниманието на другите, когато влезе някъде, или съпругата, която се хвали със страхотната нова работа на мъжа си. Тези двамата харесват колко перфектни изглеждат в очите на другите и са отдадени на кариерата си (или могат да бъдат единият, който работи извън дома си, а другият си остава вкъщи).
Често поне един от тези партньори е имал трудно детство и сега е щастлив, че най-накрая има типа семеен живот, който никога не е имал. Някои смятат, че този тип двойка е нарцистична, но ако партньорите са щастливи, единствената опасност за връзката им може да бъде, ако някой от двамата започне да се фокусира единствено върху имиджа, вместо да поддържа брака здравословен.
Снимка: iStock
6. Спасителят и спасеният
Много двойки имат намек за това в своята история и единият или и двамата могат да играят роля на спасител в отношенията. Например мъжът, който е пиел и е купонясвал без спир и само е сменял работата си, докато не е попаднал под стабилизиращото влияние на сегашната си съпруга.
Или жената, произхождаща от семейство, в което е имало насилие, която никога през живота си не е имала защитна мъжка фигура, докато не е срещнала съпруга си. Или две изгубени души, които са се намерили и са създали свое собствено малко семейство, различно от това, в което са израснали.
Тези двойки са изключително лоялни и връзката им често процъфтява от разказването на историята за това как са се излекували един друг. Начинът, по който това може да се окаже зле, е ако единият партньор спре да се чувства благодарен на другия или ако единият партньор търси вълнение извън брака, за да „спаси“ някой друг, който е по-зле от сегашния му партньор.
7. Страстната двойка
Тази двойка се кара страстно и се сдобрява още по-страстно. Тази динамика е често срещана при двойки, при които единият или двамата партньори имат биполярно разстройство или гранично разстройство на личността.
С течение на времето, особено ако тези разстройства не се лекуват, скандалите стават все по-бурни и големи. Освен това, ако тази двойка има деца, често поне единият партньор ще иска да промени тази динамика, а другият ще се ядоса и/или отегчи.
Нищо от това не е съзнателно; и двамата партньори често казват, че „мразят драмата“ и обвиняват другия партньор за битките. И все пак изглежда, че и двамата процъфтяват в този цикъл.
Това е единственият тип връзка, която може да бъде токсична, дори ако и двамата партньори са относително щастливи в нея, но за децата, които са свидетели на конфликтите, това не е добра среда. В този случай партньорите трябва да отидат на консултация със специалист, за да работят върху изразяването на своята интензивност по други начини.
Вашият коментар